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你真的会沟通吗? BDSM中什么才是有效的沟通。

来源:sm用品精选

导读: 你真的会沟通吗?BDSM中什么才是有效的沟通 沟通 Negotiation沟通是人们计画一个活动(一场实践或一段关系)的过程,从个人界线和双方的知情同意中,来决定活动中什么会发生、 ...


你真的会沟通吗?

BDSM中什么才是有效的沟通 


沟通 Negotiation

沟通是人们计画一个活动(一场实践或一段关系)的过程,从个人界线和双方的知情同意中,来决定活动中什么会发生、或什么不会发生。



有助于沟通的技巧

对于某些理由而难以清楚表达自己想法的人(特别是被动),以及在活动中同样必须承担某些风险的主动,这些技巧可以帮助你们更有效的进行交涉。


在进行活动或交涉之前先自我检视。确定自己心理状态是否状态良好、是否脱水或饥饿、是否感到疲倦、是否保持良好的判断力?


观察你的伙伴。先看看你的伙伴跟其他人进行活动的情况,这可以让你看看他们进行活动的方式,并且判断这样的风格或方式是不是自己所能接受的。如果你看到某些你不希望进行的项目或情境,这时就可以很容易表达你不希望这些出现在你们的活动当中。


问其他人关于对方的声誉、水准及技巧等资讯,并确定你们双方对于双方交流的不同阶段该注意的事项都有共识


在沟通过程中使用直述句。使用「我想要…」和「我不想要…」这样的句子,不要害怕说出来。真诚的沟通比试图逃避过去更加有价值,并且可以避免无心的意外事故,糟糕的沟通可能会毁掉整个活动,甚至是声誉。不要答应任何你没有热诚想去做的事。


事先写下你的感觉以及想要沟通的点。能够跟对方开诚佈公地讨论这些私密话题是非常关键重要的,如果你没有办法应对这样的讨论,你可能还没完全准备好(情绪上足够成熟地)和这个人进行这些圈内活动,因为你甚至没办法对这个人开诚佈公地谈论此事。


找个场地保全人员或是信任的第三方来见证沟通的过程。在有经验或有知识的人陪同参与活动虽然会让人觉得隐私被侵犯,但是可以降低一些不道德或危险的情况发生的可能,也能确保活动进行符合「安全、理性、知情同意」(SSC)的标准。基于这样的原因,有些人会倾向在公开的场地进行活动。不管彼此之间的关係是什麽,有这样中立的一方在旁监看,可以大大地减少意外和侵犯发生的潜在风险,特别是对于第一次实践的新手更是如此。


找你的导师来帮你沟通,导师是经验比你丰富并且是你能信任的朋友,他完全了解你的亲密渴望以及界限,并且对于选择好玩伴也很有经验。这个方法可以抑制因为新入圈太过兴奋造成的负面效果,也可以有限度地阻隔那些没有评价而可能会造成伤害的狩猎者。


从小地方和简单的地方沟通起。在沟通过程中,使用清楚、明确且直接的语言去陈述你的界线,一开始的时候不要留有太多诠释的空间。当你第一次和某个人实践时,明确地说出你想要做的事情,以及除此之外你不想要做其它的事情。这不是赛跑,而是一场序幕,首先要尊重对方才能开启更多的沟通机会、一步步地建立起信赖关係。


可以考虑将沟通的结果写出来,用自己亲手写下、并且使用自己的讲法和说词,这可以保护主动和被动避免两者沟通理解有所差异,也可以确认没有人感觉自己是被胁迫。


当你同意参与这种仿真的暴力、羞辱、或其它本身就具备高风险的活动,可能当下情绪高涨,就充满热情地同意许多事。这种误差经常会在这类活动中发生,是属于正常的情况,你甚至在进行的当下或是结束过后的短暂一阵子都不会发现。如果你有不好的情绪,和你的伙伴谈谈,但你必须明白他们不是专业的心理治疗师。身为一个成人必须为自己负责,你可以选择自己处理自己的情绪问题,或是以尊重的态度把话讲出来。而如果你不同意有这样的状况发生、也不同意这样的处理方式,请不要同意进行以上诸类活动。


如果你觉得不舒服,或是不确定要不要跟某个人实践,就不要去做。




在实践途中的沟通

建议永远不要在实践的过程中改变原先沟通好的,因为大脑的判断力可能会被实践过程中身体所产生的化学反应剧烈地影响及改变。应该坚守实践之前同意沟通好的版本。


如果你和对方玩得很开心,你总是可以约下次的实践,并且根据这次的收穫拟定新的内容、展开新的沟通。如果不等下次再进行,将会有很高的潜在风险被控诉违反知情同意。



要沟通的内容

沟通是主动和被动交换相关的讯息:实践场景的气氛是什麽?实践中的主要活动是什麽?空间怎麽摆设?在实践之前讨论以下几点,可以有效避免有意或无意地去违反知情同意,对于第一次交手的对象更应如此。


谁会参与?有谁会在旁观看吗?会有其它已知或未知的参与者吗?被动实践的目的是什麽?主动实践的目的是什麽?哪些主要项目会被执行?作为一个负责任且胜任的主动,你有责任趁机告诉被动任何潜在的风险,以及风险如何被防范。虽然事先知情可能会让被动减少乐趣,但是这也是被允许的合理范围。


影像媒体:可以照相或录影吗?如果可以,在哪个装置上?(例如:只能在谁的手机)可以拍脸吗?可以特写哪些部位吗?照片和影片可以分享吗?如果可以分享,署名要怎麽写才适当?(模特儿、摄影、绳师…)如果照片要作商业用途,记得要有合约。如果在公开聚会拍照,记得先查询该聚会对于照相摄影等限制。


角色:谁是主动?谁是被动?谁是臣服者?谁是支配者?是不是有机会交换角色?参与的人有什麽想扮演的情境角色?(老师/学生、主人/宠物、父母/子女…)如果有支配与臣服关係时,支配者可不可以在臣服者没有达到服从时强迫对方做什麽?口头的抵抗可以吗?肢体的抵抗呢?被动可以对著主动「翻桌」吗?服从者愿意戴项圈吗?互相称呼的语词是什麽?建议还没有建立起深厚关係以前,除非有特别提出来讨论,主动必须把肢体抵抗当作是「再继续下去,被动就要喊安全词了」的意思。


地点:要在哪里进行?如何确保隐私安全?


时间:什麽时候开始?要进行多久?有什麽已经开始或结束的暗号吗?谁会负责注意时间?建议是:除非有特殊设计,否则显而易见的时钟会让被动觉得很扫兴。


发生意外时怎么做:实践总有某种程度以上的不可预测,不管有多麽小心地沟通和规划,意外、沟通不顺畅、误解、非故意地受了伤、或是违反知情同意有时候都会发生。这是「何时」会发生的问题,不是「如果」发生了的问题。因此,事先谈谈这件事会是个好主意,谈谈你会如何处理意外状况、如何安置对方。双方都应该真诚地沟通讨论,事故要以建设性、非责备地讨论。建议进行高强度、高危险性的活动之前,互相交换紧急连络资料(发生意外时要连络谁)。


限制:主要和被动的身体上和感情上的限制有关,但同样也适用于主动方。在健康上有什麽相关的问题?例如:心脏问题、高血压、糖尿病、或癫痫?戴眼镜、特别是戴隐形眼镜?没有眼镜的时候能看得到吗?有正在进行任何激素的药物治疗吗?有什麽身体上的限制吗?有移植或是填入物的医疗史吗?或是关节曾经受过伤、关节手术、关节炎?或是有其它身体活动相关的限制?被动必须要对主动坦承这些界线或限制。有些被动隐瞒这些资讯,因为他们觉得丢脸,或是害怕主动因此不和他们实践。这是非常烂的错误。透漏这些资讯确实有可能会让主动取消实践,但是不说的话,却有可能会造成灾难、进而弄丢小命。


感情限制:有任何特定的恐慌症状、触发的点、或是情绪爆发的热键?在实际的日常中有曾经发生过什麽会引发情绪的事情吗?注意:双方都必须认知到SM实践有很小但确实存在的机会会触碰到未知的情绪爆发热点,对双方都有可能。有什麽能热场的话术或是会造成冷场的语言吗?有偏好对正向或负向的用语吗(「乖女孩」或「坏女孩」)?有什麽需要特别避免的禁语吗?可以接受恐惧玩法吗?参与者愿意在事后(双方一起或是透过第三方)讨论不可预期的情绪爆发或是不舒服的感觉吗?


性事:在开始之前,需要被清楚而明确地同意,什麽样有关性的接触是被接受的。手淫可以吗?舔会阴?口吞?肛门?避孕套?避免生育的计划?可否触碰胸部或生殖器?两人之中有谁有泡疹吗?有谁爱滋测试呈阳性反应,或是有其它状况?每个人对于「安全性行为」的定义不一样,记得一定要在开始之前就在谈判桌前就把这部分的知情同意搞定。建议的做法是:谈到实践中的性事时,不要表现得很害羞或拘谨,沟通正常的性事也必须完全地清楚,并且同意后才能继续下一步。如果没有做好确认这一点就继续下去,「怀抱美好希望」却可能会造成非常令人懊恼失望的局面。


迷药:如果你们其中之一严重地疲软就不要实践,特别是必须避免会让被动对疼痛感觉迟缓的药物,或是削减主动判断能力或是身体协调能力的药物。如果事先没有说好,却推荐使用使人迷醉的药物,这被视为是严重的错误行为。如果你的对象拿出了事前没商量过的药物,强烈建议你立刻喊「红色」、为了自身安全著想立刻穿上衣服走人。建议的做法是不要在实践过程中或之前使用任何的迷药或药物


綑绑:谁会被绑起来吗?到什麽程度?矇眼?堵嘴?鼻钩?被动有幽闭恐惧症的病史吗?有曾经被限制固定、矇眼、堵嘴、或带鼻钩的经验吗?他们是如何反应的?建议被动不要和第一次见面的人在私人的地方答应任何形式的綑绑。


疼痛:被动对于接受疼痛有什麽样的感觉?用什麽工具来施加疼痛?有些被动非常喜欢疼痛;而有些则是不喜欢疼痛,但愿意为了取悦主动而忍受疼痛。讨论一下疼痛对于被动来说是什麽。


痕迹:如果实践留下痕迹会对被动造成困扰吗?只要衣服盖得到的地方就能允许痕迹吗?如果是这样的话,所谓衣服盖得到的地方是指哪种衣服?长袖长裤和短袖、无袖可是差得非常多。从过去的经验中,他们知道自己是不是容易留下痕迹的体质?少量见血的活动可以吗?如果被动不想留下任何痕迹,那麽最好避免掴打(spanking)、抽打(whipping)、用夹子夹、捏等等行为。注意:有时候痕迹不会马上被看见,而是在冲热水澡之后才会浮现到表面,这在实践后的数天之内都有可能发生。


羞辱:这包含了非常广的范围。被动有这方面的经验吗?他们是如何反应的?对这个感到好奇吗?还是这个领域应该绝对地禁止?负向强化算在内吗?对很多人来说,羞辱玩法是一种情绪炸药,因此事先的沟通更加地重要。永远不要把羞辱技巧当作是给被动的惊喜,他们的反应有可能是立即且极端的──痛苦、羞愧、暴力相向、还有其它不良影响。记住,你越不了解对方,就应该越小心进行,特别在羞辱这方面更是如此。


安全词及安全信号:确认大家都知道通用安全词「黄色」、「红色」,和「戳两下测试」。如果要使用别的安全词,确认双方都知道这个词和它所代表的意思。如果实践会使用眼罩、堵嘴或鼻钩这类会阻碍发声的物品,双方必须使用口头安全词以外的安全信号。


机会:还有什麽是其中一方想要尝试但还没有机会尝试的?还有什麽让人感到好奇的项目?双方有谁有什麽特别的技能或才能?


事后照护:双方都清楚地同意,如果发生了什麽不愉快,都愿意尽可能公正地事后提出来讨论?实践完后的事后照护是什麽安排?隔天的后续连络?一个星期后的连络?如果发生后续风波怎麽处理?


其它:在开始之前还有什麽是需要讨论或沟通的吗?还有什麽其它的私人考量或是外部因素需要考虑吗?还有什麽是你必须说但还没说的?确保你清楚地说出你想要和需要的,避免潜在的沟通失利。


提醒:只有双方轻醒并且精神状况良好时才能沟通,如果其中有人很累、想睡、伤心、生气、害怕、饥饿、或是沮丧,之后再沟通(和实践)。更进一步地说,如果你很难去同意沟通各点多数的内容,这可以推测出这位候选人可能不是适合你的实践类型,取消会是个好点子。


对于沟通建立关系的建议


沟通一段关係的建立或延续,并没有所谓模版,因为每一段关係都是独一无二的。然而,有些基本原则是可以帮助沟通:


信任:所有的关係都是建立在互相信任上,别盲目地信任或是假定信任会随著时间自然而然地建立起来,而是持续地和对方交流和活动来增进信任。


认识你自己:如果你不知道自己想要什麽、需要什麽,如果你不清楚自己的价值观,如果你也没有能力在沟通中传达这些,你要怎麽期待你的搭档能够满足你的需求?建置一个在关係中你需要什麽、想要什麽的清单,做这件事的时候诚实面对你自己,在一段特定的关係中想要自己所需要的东西,并不是什麽丢脸的事情,如果没办法诚实面对自己的需求、期待,反而是对自己、搭档、和彼此的关係帮倒忙。


先了解,再理解:问问题并仔细聆听搭挡的回覆,寻找真正的动机和让他们快乐的原因,设定好界线,然后在界线之内寻求双方需求的平衡点。


开始尝试新东西时,记得缓慢且低强度地进行。


至少每年重新沟通一次。

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